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Por mil motivos:
- por haber nacido en un país desarrollado,
- por haber nacido en el seno de una familia laica,
- por haber aprendido a hablar antes que a andar y a jugar al ajedrez antes que a leer,
- por haber tenido una educación distinta,
- por ser consciente de esa diferencia,
- por tener una forma de vida no convencional,
- por tener ese gusanillo dentro que me obliga a aprender cosas nuevas a cada paso,
- por tener unos pocos amigos de verdad, aunque alguno esté lejos ahora,
- por tener la suerte de compartir mi vida con Ella,
- por ser tan guapo :P y tan humilde :D,
- por poder viajar tanto,
- porque puedo elegir,
- …

Aún así, a veces me pregunto si todo eso vale la pena. Porque para tener todo eso tengo que renunciar a algunas cosas: a terminar la carrera en cinco años, a dormir ocho horas al día, a tener pelo :) a poder quedar con mis amigos más a menudo… Es complicado, sobre todo cuando veo que quizá exagero o sobrerreacciono ante algunas situaciones. Tal vez tendría que tomarmelo con más calma.

Envidio a los que se tomaron la pastilla azul. Yo saboreo el filete sabiendo que no está ahí.

De pronto me paro, miro a mi alrededor y salgo de mi personaje. No puedo seguir el ritmo. No quiero volver a representar el mismo papel. No quiero barrer debajo de la alfombra. No quiero dejarme llevar.

Hoy es un día de limpieza, de ver qué me falta y qué me sobra. Vuelvo a podarme (es la única forma de crecer fuerte). Es increíble la cantidad de trastos inservibles que acumulamos. De vez en cuando hay que hacer un esfuerzo y ver qué es útil conservar y qué no.

Hay gente que piensa que los hados colocan a cada individuo en el lugar en el que le corresponde. Yo estoy completamente de acuerdo. El problema es que los hados no tienen manos para mover palancas, así que se valen de los hombres para pagarles sus justas recompensas, atendiendo a sus méritos y deméritos.

El karma no es más que la sensación que provocas en el resto del mundo. No es más que lo que el mundo, directa o indirectamente te proporciona atendiendo a esa sensación.

“I regret now,” said he, “having helped you in your late inquiries, or having given you the information I did.” “Why so?” inquired Dantès. “Because it has instilled a new passion in your heart—that of vengeance. (“The Count of Montecristo”)

Al fin entiendo realmente este concepto.

Es una pena descubrir que alguien que creías que estaba en un sitio determinado estaba realmente en otro distinto. Siempre es doloroso recolocar gente.

Madre mía! El tiempo pasa muy deprisa… Alguien dijo una vez que las chicas buenas escriben diarios y las chicas malas simplemente no tienen tiempo para esas cosas. :)

Un mes sin escribir es excesivo. Incluso para mí. Y ahora te encuentras con mil historias que contar y tampoco vas a escribir un post que no se lea ni perry…

Así que voy a resumirlo mucho: la vuelta a España genial, he descubierto que se tienen varices no sólo en las piernas, viaje a Turquía con Ella, sigo babeando, “La Ciudad de las Brumas”, “Panorama desde el puente”, Ginnie y Piter missing in combat (cuídate mucho guapa, estoy aquí para cuando queráis resurgir), vuelvo a tener documentos, reencuentro familiar después de años (sin exagerar), despedida de año en Graná con Edu y Javi…

Y ahora a afrontar el año nuevo. Durante este viaje me he propuesto vaciar mi mente y recolocar. Limpieza general toca.

Pues eso. Llevo una etapa muuuuy estresante. Desde China todo se magnifica (como diría Mercedes Milá) y hace mucho tiempo que no fravo, como diría mi padre. :)

Me he cogido unos cabreos acojonantes, he acabado llorando algunos días… Y luego te paras y te dices ¿para qué? ¿Por qué te vas a cabrear por algo que no puedes cambiar? Así que haré caso a las recomendaciones de mi psicóloga particular :) Los cambios que pueda hacer los haré sobre mi círculo de influencia (conceto tomado prestado a Stephen Covey) y las piernas, ya vendrán… Voy a dejar de ser el abuelo cebolleta/madraza de parque que no para de decir “te vas a caer, te vas a caer. ¿ves cómo te has caído?” y voy a vivir la vida, que son dos días.

No creo que resignarme sea la solución óptima. Pero, ¡eh!, ¿a que tú tampoco quieres morir de un infarto a los treinta?

Últimamente me siento muy simple… Quicir… Veo que la gente que “me rodea” (están físicamente lejos, pero sólo físicamente) es mucho más profunda. Se plantean dudas existenciales, se ven solos ante un mundo que no les comprende, están enfadados irrevocablemente con otros por profundas diferencias de percepción de la realidad, creen que el destino la tiene tomada con ellos y/o que es imposible ser feliz porque un ente superior o su propia naturaleza se lo impide.

Creo que todas estas situaciones se pueden resumir en: “soy un superhéroe”, “me la tienen jurada” o “soy muy complicado”.

Yo, personalmente, lo veo fácil hoy. ¿Por qué complicarse? ¿Por qué buscarle tres pies al gato? ¿Por qué no confiar más sin pedir explicaciones? ¿Demasiado fácil? Ya veremos mañana…

Nunca antes había sido capaz de mantener dos actitudes tan distintas al mismo tiempo. Aún no se cómo soy capaz de estar tan feliz gracias a ella y tan jodido por otros temas.

Es una mezcla curiosa… Alegría, cabreo, felicidad, cabreo de nuevo… Espero que no me pase como a las rocas: se introduce agua en sus grietas y por congelación/descongelación (dilatación, contracción) acaban rompiéndose. Y es que lo que más oigo últimamente es “no te preocupes”, “no te quemes” y “te echo de menos”. Yo no sé no preocuparme por las cosas. Sobre todo si es algo que me afecta directamente. Además si no veo acción, o al menos reacción a mis preocupaciones ilegales, ¿cómo no voy a quemarme?

Afortunadamente luego los “te echo de menos” me hacen ver que tampoco es para tanto. Que las cosas que realmente importan son más sencillas. Que se puede estar bien si se quiere. Que es nuestro momento.

Si no fuese por esos amaneceres viviría siempre de noche.

Últimamente pierdo de todo… Creo que os habéis dado cuenta. La historia es que no sólo mi memoria a corto plazo funciona mal… Mi memoria a largo plazo es una mierda.
Recuerdo innumerables cosas que he vivido, pero mi sentido cronológico es un desastre. No se cuando ha pasado algo, o en qué orden temporal sucedieron dos acontecimientos. Además recuerdo el continente, pero no el contenido. Me acuerdo de haber estado en sitios, haber visto películas, haber estado con chicas… Pero soy incapaz de tener una imagen clara de cómo fue.

Ahora trato de enfrentarme a este problema por dos vías: por un lado, hace un tiempo empecé a escribir una especie de diario (a parte de lo que os cuento, que es mucho, me guardo algunas cosas para mí, que son bastantes también). Por otro lado, procuraré no volver a decirle a nadie “siempre te recordaré”. A no ser que sea ella, claro.